温暖的归途

1.尘世间,没有什么比对爱情的渴望更强烈的了.然而,多数时候我们不得不与无法理解我们灵魂的人共度人生.如果我们相信终有一天,命运会安排我们与梦中情人相会;或者有些迷信地幻想:冥冥之中有一个正是我们无尽思念的人,难道我们不该得到理解和宽宥?也许我们的祈祷永无回应,也许彼此的心灵永难沟通,如果上天对我们还有些怜悯,难道我们不能期盼在一次邂逅中与心仪的王子或公主不期而遇?难道我们不能暂时摆脱理性的责难,仅仅把这当作浪漫人生中一次无可避免的心灵体验?

2.没有回应的爱情也许痛苦难耐,但却是一种安全的痛苦.因为它只会伤及本人而无害于他人,是自我导致的个人痛苦,甘苦交织.但是一旦爱情得到回应,那么人们就必须准备放弃仅仅是被动地受到伤害,而承担起去伤害自己的责任.

3.不询问他人的爱情标准是一种良好的习惯.理想中的爱情是,不因一个人符合标准而产生爱恋,而只是爱上这样一个人,无关财产和身份地位的本体的人.爱情如同财富一样,忌讳人们探询是如何获得并保持感情/财产的.只有当爱情流逝,才会使人质疑这种理想状态是不是存在,可能这也是情人们不敢做出决断的原因.

4.我们渴望心上人抛却我们外在的有利条件仰慕我们;我们渴望心上人欣赏的是我们的本质,而不是外在条件带给我们的光环;我们渴望心上人乐意去重复那据说存在于父母和子女之间的无条件的爱.我们能够选择的只有真实的自我,如果胎记长在我们的前额,如果岁月让我们日益枯槁,如果经济衰退让我们一贫如洗,这些不幸的事情摧毁的只是外表,我们应该得到谅解.我们渴望永远被爱，即使我们一无所有:只剩下“我”,这神秘的“我”在它最脆弱,最易受伤的时刻成为了自我.你能爱我之深以至于我可以袒露我的脆弱吗?人人都喜好强壮有力,但你能因为我的虚弱无力而爱我吗?那才是真正的考验.你会爱上那个剥离了一切外在条件,只剩下最本质内涵的我吗?

5.生气的人是一个复杂的动物,发出极度矛盾的信息,哀求着救助与关注,然后当这一切到来时,却又拒绝,希望无须言语就可以得到理解.

阿兰·德波顿的《爱情笔记》读的难受,因为他关于一些细致感情的描述太直接赤裸，共鸣的同时还有种自己隐藏的阴暗面被剥离开的感觉,读来就像是在读自己一样.

这是一篇在一个月前就该完成的日志,却因为忙碌和懒惰一直拖延到现在.当然,在拖延症重度恶化的今年,能下定决心来记录下这年琐碎变化还是值得表扬的.尽管很多零散记忆都已经丢尽.

[一月]

经历2个多月的找工作后,一月开始陆续收到offer,虽数量不少但质量都无差,也在小纠结后决定了工作意向.接受了要回家工作这么个事实.
其实在这个事情正式确定下来之前一直都不觉得真的会回家工作,一直都将这做为最后的保底选择,然而在上海待了两年后对这座城市的厌恶感已经满到无法持续,而省级机构的竞争程度又远超想象,各种因素的综合无奈就导致了这么个结果.

[二月]

工作的事情敲定之后,就开始准备毕业相关的事了.印象中二月一直以写论文的名义留在家里. 

[三月]

论文进入初审阶段,不再拖沓.也一直到这时才感觉硕士阶段过的荒唐.做论文也很浅薄敷衍.回想起来当年一步一步踏入金融这条路也是可笑.大一大二事情深受精英意识荼毒,看多了那样的书籍和事例,空奔着一个可笑的梦想去.而后又因逃避工作决心考研,一晃跳入这深坑竟6年.
似乎在家人和朋友眼中都算是个很有主见的人,算个对自己未来打算清晰的人,而我一直到都现在没勇气思考那主见和打算是不是始终都在一个误区里.

[四月]

结束论文初审之后是短暂的假期.四月里去了杭州,去了牯牛降,去了西塘.而牯牛降那趟竟成为了我最后一次的户外运动.虽然那几个月内来往杭州很多次但那时待的最长也最没负担的一次.去了大小很多个博物馆,最印象深刻的是运河博物馆,也是在那时决定要骑车走运河一次,虽然这个梦在现在看来又不知几时才能实现.四月杭州很美,在西湖边骑车有江南水城的温柔和灵动,在群山间走动又有城市外的清幽,但也有和其他大城市一样的喧闹和拥堵.没有哪个城市是完美符合心中设定,残缺更真实. 

[五月]

这是毕业前最忙碌的一个月.论文面临定稿,每天都是蓬头垢面地独自窝在寝室里看文献,改文章.硕士阶段遇到的导师是放任自流的类型,不管不问,从不主动联系,恰巧我也是不爱主动联系人的那号.好处是给予你充分的空间,倒也合我意,坏处是太自由很多时候盲目没有主意的时候也只能自己试着选择.五月底论文定稿送审,离毕业又近一步. 

[六月]

几个月的论文长跑终于迎来答辩.毕业前的最后一课.过程细节已回忆不起,但毕业证书是到手了.
实话讲两年的读研经历除了这一纸证书我甚至不知道收获在哪里.在这完全追求实用主义讲究速度与结果的校园和城市里,我身上的理想主义影子反倒越突显,越显得异类.
而毕业,甚至是一种解脱.

答辩完的第二天就飞去了四川开始一场旅行.重庆-成都-康定-稻城-亚丁.路途不长时间也不过十余天但这次是感觉到充分的自由.一是刚卸下那绑架了两年的枷锁,二是因为从头至尾的一个人旅行.通常我是个喜欢做计划的人旅途中也习惯安排好下一站行程.但这次不同.在稻城骑车去桑堆的时候,在亚丁牛奶海边独坐等云散的时候,都有种重获新生般的自由.

[七月]

而我那时还未曾意识到,六月的那场旅行不仅仅是对两年禁锢生活的告别,也是更长期的禁锢生活的开始.
当学校的事情都结束之后,再也没有逃避工作的理由.短暂的半个月实习让我初次对未来生活有了恐惧,假如说读研经历是带着枷锁的行走,那即将迎接我的工作毫无疑问是牢笼.但依然自欺欺人般的存有侥幸.
七月末开始工作前的培训.在杭州,十天.

[八月]

八月上旬依然是在培训中度过.理论培训之外多了技能培训.也知道了必须基层锻炼一年这样的现实,之前恐惧的生活成为了我正要面对的未来.
8月18日是我去工作报道的日子.

[九月]

九月开始,我成为了工行的一名柜员.是的坐在防弹玻璃里面与现金打交道的那种银行前台柜员.那时倒没了多余的什么想法,对未来的思考也暂停,最大的希望是做好手上这份工作.然而尽管一直小心谨慎害怕出错,却还是错误频频.第一个星期内连续错账另我的挫败感达到极致.在这样极简单的工作内容上犯错是挺难接受的一个事实,充斥的是对自身能力的怀疑.
赔了几次钱,挨了几次骂,正式上岗一个月也就这么地过了.

[十月]

领导厚爱,在其他柜员们的羡慕嫉妒恨中我十一休满了七天.
工作内容渐渐熟练独立,错误次数渐少.但我与这个工作环境的距离感却一直都在.似乎自己一直都不习惯与周遭环境太融入,总要保持点距离才感觉自在.亲密关系的建立多数时候以交换自己的经历和八卦共同认识的人物为基础,而我在建立完全信任前并无将自我展露给他人的嗜好,同事关系的敏感性又决定了后者的不可能.
十月,职场新鲜人在纠结中成长,对既来的这一切依然排斥着,依然相信这一切很快会结束.

[十一月]

因为同事请长假等原因,十一月起我被坐到了2休1的位置.这是柜员生涯的又一个开篇.没有做过这种岗位的人永远也无法理解这其中的苦逼程度.这期间经历了一次被投诉.理由很扯淡.被当面用无法想象的难听语言骂的时候很镇定,面无表情骂不还口的样子也许看起来还很拽,但那件事情在很长时间内都成为我的心理阴影.
同理心这种概念大概只存在于理想空间.
十一月报名了一个昂贵的考试,这是我能想到的能令自己差别化的方式. 

[十二月]

进行到第四个月,我也渐渐接受了是柜员这么个现实.工作的疲惫程度越来越加重,也直接的反映在身体机能上.
与我而言这工作最难捱的不是内容的单调重复,不是客户的无理难对付,而是那种环境的压抑和不自由.环境渴望你是个机器人,坐在连窗户都没有的封闭空间里按着条规办事恨不得连思想都抽干.
这期间动过多次离开的念头,但在甚至没有像样的工作经验前离开是不甘心的,也许为了这份不甘心而持续会导致更大的后悔和无退路,也许坚持一年的基层后会有海阔天空.

自己的生活状态其实一直都没变,当下的动力都是下一个状态的改变.20多年了一直处于爬坡期,而我渴望着步入平稳,渴望自由.

2012,希望攒点小钱,希望工作内容有变化,希望有一次长途旅行.

赶在中国馆展出的最后一天去了趟世博园，做好排队几小时的准备却没想一路顺畅。

徒步上海是一直以来都有的想法却总被各种借口推脱延未曾实施，甚至连磨房上海的城市徒步活动都从未参与过，直到在离开边缘才逐渐付诸实践。

终于还是把学生生涯走到了最后一年。18年，人生的四分之三都在校园里。
总觉得毕业才没多年就又面临毕业，只是这次的毕业是真正的身份转变。
从9月开始，校园里即是各种宣讲会充斥，与各种身着正装的同学擦肩。开始是逃避的是害怕的，逃避变化，无论外围或自身。多次的回家，去户外，或者只是在这个城市乱晃，试图用肉身的抽离来逃避思考。
毕业论文的催促却让人不能再逃避，半个多月一直读文献，理思路，挖数据，今天总算把开题报告交给了导师，也终于给时间自己平静的思考，去坦然面对这最后一年。
在开学50天之后，才可以面对这个现实，说来是件很不光彩的事。
未来这8个月，很多未知很多变化，会有很多陌生、从未有过的经历。
坦然面对是唯一的态度，而结果，随遇而安。